Дмитрий Гадомский – автор контента на сайте

Даже немного странно, как быстро все вернулось в норму. Зарплату урезали на семьдесят процентов, но я уже три месяца как бодрячком, держусь за обещание партнеров прекратить грузить работой хотя бы на выходных. В первый день карантина компания не только позаботилась о сокращении наших расходов, но и украсила наш ковидный досуг. HR прислал всем список бизнес-литературы, состоящий из трех десятков книг. К слову, HR у нас мужик, мы единственная юрфирма, у кого HR — не женщина. И кажется, из-за этого даже попали в престижный рейтинг. Он рекомендовал под страхом финансовых санкций читать книги последовательно. Поэтому, чтобы добраться до сразу бросившейся мне в глаза «Расшифровки лучших лекций Тонни Роббинса в 2019 году с подстрочными аннотациями Бориса Патона», мне нужно было прочесть «Как уже успешной компании достичь успеха», «Богатый партнер, бедный юрист», «Чему ты можешь научить Стива Джобса» и «Как заработать триллиард». Еще был список онлайн-курсов по мотивации, личной эффективности, продуктивности, онлайн МБА от Черняка и сотня выступлений TED (фонд TED проводит конференции и выбирает для них самые интересные темы и инновационные идеи — прим. ред.). По возвращении в офис мы, похоже, должны были бы превратиться в самую успешную и эффективную фирму мира, а может, даже наконец купить нормальную кофемашину вместо чайника и растворимого кофе. Таким был возможный прогноз мудрых партнеров. С моими темпами чтения я просижу за этими книгами все время до следующего кризиса. Впрочем, чем еще заниматься, если зарплаты теперь хватает только на то, чтобы оплатить квартиру, треть кредита на Mazda 6 и половину ежемесячного платежа за iPhone X? Поеду-ка я сегодня на метро. Как и вчера, и завтра, и каждый день, пока не посмотрю все г**баные онлайн-курсы. Я вообще люблю теперь ездить на метро. Тут можно слушать г**баный онлайн-курс и рассматривать людей, уцелевших после паники и вирусологичных холиваров в Facebook. Главное − не чихнуть. Говорят, таких судят суды-тройки прямо в вагоне и приводят приговор в исполнение, не доезжая до следующей станции. В нашем бизнес-центре всего один лифт, поэтому утром и вечером юридический, банковский и аудиторский планктон выстраивался в очередь, как за киевской перепичкой. Стоишь, бывает, с двумя-тремя незнакомыми людьми, смотришь, как лифт полтора часа едет с двенадцатого вниз и останавливается на каждом этаже. Разговоримся, в лифт заходим уже друзьями, даем клятву вместе бухать по пятницам. Новый друг выходит на втором этаже. Теперь у лифтов пусто, но на лестницу — очередь, потому что «Соблюдайте дистанцию! Не больше одного на пролет». В борьбе с ковидом все стали чертовыми зожниками и спортсменами. Вместо картонного стакана с капучино и пончиком у всех — бутылка воды и фитнес-трекер. Я даже слышал, что если так пойдет с карантином, то спортивную ходьбу на работу сделают олимпийским видом спорта. Прикинул, что тогда наконец сделаю Ironman (соревнование по триатлону на длинную дистанцию — прим. ред.): ходьба на работу, езда в маршрутке трусцой, контрастный душ. Но у меня в руках был капучино, так что я пошел к лифту. Со мной в лифте едет приветливая девушка в маске и перчатках. Хотя, может, и не приветливая, из-за масок х*р теперь поймешь. Она грациозно нажимает кнопку этажа металлическим крючком, пристегнутым к телефону. Еще один новый девайс, который я не куплю, пока не вернут зарплату, вздохнул я. На стойке регистрации никого. Секретарей уволили два месяца назад. «Вытирайте за собой ручку двери влажной салфеткой», — встретила меня надпись на дверях. Около двери — банка с влажными салфетками, на ней тоже надпись: «Вытирайте банку с мокрыми салфетками мокрой салфеткой». Я все понимаю, нельзя допустить, чтобы на фирме кто-то заболел. Я вытер дверную ручку, затем банку и, чтобы не переводить все еще влажную салфетку, протер телефон и туфли. Женя, мой сосед по столу, уже был на месте и протирал салфеткой скрепки. За три месяца карантина он стал в нашем корпоративном чате настоящим экспертом по ковиду. На прошлой неделе пришла рассылка о том, что его назначили ковид-офицером. Сейчас на нем были черные перчатки и маска N95 поверх еще двух марлевых масок. Если я правильно помню школьный курс биологии, от недостатка воздуха он должен был уже умереть, но он стоял. Шатался, но стоял. Через стол стоял с чашкой в руке мой братан, в смысле, офисный братан Саша. Он тоже был в маске, но только в одной. И после того как с крайним недоверием и явной неохотой пожал мне руку, сразу поделился утренней статистикой по заболевшим. Блин, Саша, и ты. Мы с Сашей обнимаемся при встрече. Точнее, приобнимаемся. Приобнимались. Сегодня я подумал, что и рукопожатие произвело на него эффект поцелуя в губы. Не стал рисковать с приобниманием. Саша явно похудел и был немного зеленоватого цвета. Будто не ел две недели. Говорить стал медленнее, и видно было, что уставал от разговора — после двух-трех предложений делал передышку, будто между подходами к турнику. Я на все растительное перешел, говорит. Вот ты капучино на обычном молоке купил? Да, говорю. И отхлебнул. — А я — на миндальном. Потому что обычное молоко повышает кислотность, а значит, риск ковида возрастает. А миндальное вот кислотность понижает, поэтому организм убивает вирус. Саша замолчал и присел на стол. Было видно, как тяжело дались ему эти фразы. Ковид-офицер Женя тем временем шумно свалился под стол. «Это обморок», — спокойно сказал Саша. Уже третий раз, пока мы в офисе. Он побрызгал ему под нос антисептиком, ковид-офицер Женя поднялся, стал собирать с пола скрепки и снова протирать. Я открыл ноутбук и стал удалять спам в почте. Пришла рассылка от управляющего партнера о двухдневной стратегической сессии по разработке стратегии на ближайшую неделю. «Извините, не смогу быть, у меня запланирован отпуск в Италии», — пошутил я на reply all. Ближе к полудню мы начали искоса поглядывать друг на друга и вести в чате тайные переговоры, потому что надпись на кухне гласила «Не больше трех одновременно», а первыми узнать новости хотели все. «Я уже договорилась с Катей, но можешь пойти с нами третьим, если Катя не позвала этого своего Олега». «Сек, я узнаю». Как опытный ковбой, я держал руку на судочке и сразу после ответа сорвался на кухню с менструирующими людьми, которых совсем недавно можно было называть одним словом, эх. Первым блюдом на нашем новостном обеде был Венедикт. Его хотели уволить за с*ач и оскорбления в корпоративном чате. Он написал, что последствия ковида сильно преувеличены, и оскорблял в ответ всех несогласных со статистикой и аргументами из проверенных источников. Особенно задело за живое новоприставленного ковид-офицера Женю: он два дня без устали писал полотна текста в пользу увольнения Венедикта, но при голосовании воздержался. Самое интересное, что Венедикта хотели уволить уже не в первый раз. Он с языковедческой точки зрения выступал против феминитивов, не поддерживал ЛГБТ и BLM (Black Lives Matter, с англ. — «Жизни черных важны» — прим. ред.), любил вступать в полемику с верующими коллегами и даже не поменял аватарку в поддержку белорусов. Партнеры провели с Венедиктом воспитательную работу и взяли слово, что он никогда не будет спорить с преобладающей в офисе точкой зрения. Вторым блюдом была новость о ковид-офицере. Он был так окрылен новой должностью, что даже начал продумывать стратегию развития юридической ковид-практики и втихаря советовался с другими юристами о создании юридического ковид-бутика. Домен covidlaw.cоm он, шельма, зарегистрировал еще в феврале. Партнеры были не рады этому назначению, потому что первым делом ковид-офицер Женя стал просить о переходе на более дорогую страховку, в которой дополнительно предусмотрено три тысячи вирусов, включая динозаврий грипп, змеиный насморк и прокрастинацию. Другие новости мы обсудить не успели. Пришел кофид-офицер с корабельным колоколом и объявил дезинфекцию кухни перед запуском второй группы. Я вернулся к ноутбуку. После обеда работалось туго, социальные сети были запрещены, потому я любил читать с*ачи в корпоративном чате. В этот раз пригорело у джуна (джуниор-программист — стартовая позиция в программировании — прим. ред.), который в срочном порядке две ночи без сна писал подборку, чтобы компания первой на юридическом рынке сообщила клиентам об особенностях форс-мажора в период ковида. Но оказалось, что аккаунт в Mailchimp (сервис для рассылок — прим. ред.) зарегистрирован на секретаря, которую уволили без компенсации, и сегодня все фирмы, кроме нашей, одновременно об этом написали. В другом чате Люда писала, что на карантине перечитала всего Коэльо и Брауна и даже посмотрела «Код Да Винчи». «Видимо, у тебя совершенно пропал вкус», — ответил кто-то. «Пропажа вкуса — это признак ковида», — сразу же забеспокоился ковид-офицер. Я повернулся к нему, но Женя снова лежал под столом в обмороке. Я попытался сорвать с него хотя бы одну маску, но он, не открывая глаз, оттолкнул меня вялой рукой и еле слышно пробормотал: «Сначала продезинфицируй руки, сволочь». Из кабинета вышел партнер с подкатанными рукавами рубашки и занятым выражением лица. Он спросил у Люды, почему она не явилась на судебное заседание и что ему ответить клиенту, который заплатил нам авансом гонорар успеха, а нам вернули иск без рассмотрения, потому что мы дважды не явились. Люда сказала, что оба раза у нее очень поздно зазвонил будильник и она не стала ехать в суд, потому что это, скорее всего, были знаки, а знакам нужно следовать. Партнер широко открыл рот, но пока он вдыхал необходимое количество децибелов, чтобы объяснить Люде поверхностность так называемой философии Коэльо, к нему подошел другой партнер с подкатанными рукавами и занятым выражением лица и суровым жестом попросил пройти с ним. Оказывается, партнеры договорились, что в офисе не должно быть лишних людей. Встал вопрос, как быть с клиентами, которые лишними никогда, а особенно в последние месяцы, не были. А только что клиентов пришло сразу двое — оба без масок, а один так и вовсе сильно вспотел, не иначе, высокая температура. Говорят, вопрос встал настолько остро, что партнеры собрались переподписывать партнерский договор. Но а в остальном все в офисе было как обычно. Даже удивительно, как быстро все стало как раньше. Я снова привел в чувство упавшего в обморок ковид-офицера Женю, собрал рюкзак, вытер влажной салфеткой ручку двери и побрел занимать очередь на лестницу — буду готовиться, потому что когда еще будет окно возможности сделать Ironman. Источник: Facebook-страница Дмитрия Гадомского.