«Была покладистой, но все больше его бесила». Как уйти от абьюзера и обрести свободу

В моей жизни уже не в теории появились слова: абьюз, жертва, созависимость, нарушение границ, газлайтинг и домашнее насилие. Я бы очень хотела обойтись без этого опыта в жизни, но теперь я принимаю его с благодарностью, так как он сделал меня лучше.

Брак и личные границы

Я была в отношениях и браке восемь лет. Восемь лет назад нам, молодым и жаждущим любви, очень мало рассказывали о личных границах. Я ничего не знала о возможности выйти из разговора, в котором ты не хочешь быть, о том, что надо в первую очередь ценить себя.

На этой «прекрасной» волне и жуткой влюбленности началось мое приключение.

Я бросила свои границы под ноги другого человека. Отдавала всю себя, сделала его своим авторитетом. Я не делила ничего на «твое-мое»: карьеру, увлечения. И через несколько лет «мое» исчезло окончательно. Я отдавала ресурсы другому человеку, вкладывала их в так называемые «семью и общие цели» и постепенно стерла себя совсем.

Я очень сильно любила. Но это чувство не смогло защитить меня от всего, что происходило после первых приятных месяцев вместе.

Я не осознавала, как долго мне было плохо и пусто. Было много работы, в том числе и над отношениями, но потихоньку до меня доходили какие-то случайные и не очень фразы.

Одним из финальных толчков стала мамина фраза: «В отношениях должно быть тепло». А что такое тепло и безопасность, я давно не знала.

Следующим важным этапом стал мой вопрос к себе: «А как ты там?» И честный ответ на него. В тот момент многие рабочие проекты у меня закрылись и появилось время погрузиться в себя.

Хорошая девочка

Как прилично воспитанная девочка, я начала искать причины в себе. Мне внушали, что я не дотягиваю, что хорошее отношение к себе нужно заслужить. И я действительно поверила, что не достойна.

Я задавалась вопросами, почему ко мне так относится мой муж. Думала, как стать лучше, старалась. В этих сомнениях я провела около двух лет. Все мои старания не оценивались. Становясь лучше, покладистее, я еще больше бесила домашнего агрессора.

В какой-то момент мне стало никак. Все старания дома, на работе довели до физического истощения. В начале каждого скандала я ждала его окончания. Молча выслушивала все оскорбления и унижения. Я смирилась. К тому же все абьюзеры умеют филигранно извиняться. Каждое утро после скандала я верила в эти извинения.

Дело не во мне

Одним из важных рубежей в отношениях был переезд в собственное жилье. Я надеялась, что наконец все будет хорошо. Но стало только хуже.

Скандалы с насилием участились и стали нормой для вечеров. Ты просто в какой-то момент сидишь у себя на кухне и понимаешь: «вот сейчас начнется».

К этому времени я начала читать другие ресурсы: «Розірви коло», выступления Марии Ефросининой о домашнем насилии, Ника Набокова об абьюзерах и самооценке. Параллельно пыталась простить мужа с помощью «Радикального прощения» (книга Колинга Типинга о духовных практиках при работе с взаимоотношениями. – Прим. ред.) Я всеми силами старалась не взращивать ненависть к супругу.

Но зато я поняла самую важную вещь: дело не во мне. На меня поднимают руку не потому, что я плохая и недостаточная. И я никогда не смогу заслужить любовь. Потому что ее априори не нужно заслуживать.

Я увидела себя настоящую и ужаснулась

Ни в каких драматических фантазиях я не могла представить себя такой несчастной и одинокой.

Мои друзья, родственники, знакомые и коллеги всегда были плохими для супруга. За годы совместной жизни он отдалил меня от них настолько, что сейчас мы узнаем друг друга заново. Точнее, они узнают меня, как и я сама.

Моя работа подчинялась не мне:

• не я решала, могу ли задержаться на работе или нет;
• не я решала, когда мне просить повышение или увольняться.

Мне, как собаке, постоянно поднимали перекладину для прыжка и подкладывали гвозди на пол.

А дома еще хуже. Знаете ощущение, когда нужно думать, говорить и выражать эмоции в собственном доме так, чтобы никого не разозлить? Этого лучше не знать.

Я вышла из отношений

Я окунулась в это мерзкое состояние жизни до конца и начала ее менять. Стала себя ценить, уважать и беречь. Я начала искать причины, почему я допустила в своей жизни такое отношение. Много инсайтов произошло после книги Андрея Курпатова «Исправь свое детство».

А еще я начала рассказывать о своих проблемах подругам. Произнося все вслух, я укреплялась в решении, что так в моей жизни быть не должно.

Решение уйти было непростым и нелегким. Если вам иронично задают вопрос: «Так а почему ты раньше не ушла?» – не обижайтесь. Люди не знают, как нелегко принять это решение, а потом еще и воплотить его в жизнь.

Я откладывала разговор о расставании много раз в надежде, что станет лучше. Что меня заметят, будут мне доверять и, в конце концов, любить.

Я ставила себе дедлайны до Нового года, дня рождения, годовщины свадьбы. А потом, когда неоднократно уже стоял вопрос о моей жизни и смерти, я перестала это делать. Собрала чемодан, пока полиция общалась с моим бывшим мужем, и ушла. Это произошло в ночь на первое августа 2020 года.

Долгожданная свобода

Так в моей жизни наконец появилась свобода. Свобода решений, мнения и его воплощения. Свобода общения и отношений. Свобода тела, здоровья, внешнего вида. Свобода самореализации и карьеры. Свобода просить о помощи и поддержке и получать ее от разных людей: близких, психотерапевта, друзей и коллег.

Оказывается, так можно было и раньше. И так должно быть в нормальных, здоровых отношениях. Не только в паре. Абсолютно со всеми людьми в твоей жизни.

Мне пришлось бороться за чувство свободы не один месяц. Ведь абьюзерам сложно отпускать свою жертву. Поэтому, начав этот путь, нужно не сдаваться до конца.

А еще наконец-то я вспомнила, какая я на самом деле. Теперь понимаю, что беречь и любить нужно в первую очередь себя.

Фотограф: Станислав Лебедь
Иллюстратор: Дария Боргманн