конфлікти – останні статті та новини

Захисна реакція під час суперечки може зіпсувати розмову з колегою, керівником або близькою людиною, навіть якщо зауваження справді зачепило. Три короткі фрази, які допомагають зупинити автоматичну реакцію, подивитися на ситуацію спокійніше й не зруйнувати стосунки, запропонував американський автор та експерт з емоційного інтелекту Джастін Барісо у матеріалі для Fast Company. Чому ми починаємо захищатися Захисна реакція сама по собі не є чимось поганим. Коли людина відчуває напад або загрозу, мозок може запускати реакцію «бий, тікай або завмри». Захист себе в такій ситуації — природна відповідь. Проблема починається тоді, коли ця реакція випереджає осмислення ситуації. Наприклад, колега робить зауваження, а в голові майже миттєво з'являється список аргументів: чому він неправий, де помилився і чому потрібно терміново це довести. Саме таку ситуацію описала учасниця спільноти з емоційного інтелекту, яку Барісо називає Raven. Вона помітила, що особливо гостро реагує, коли відчуває, що її не розуміють, відсувають на другий план або не підтримують. І це важливе спостереження: перш ніж намагатися змінити свою реакцію, варто зрозуміти, що саме її запускає. Читайте також: Ненасильницьке спілкування: 4 кроки, які врятують вас від токсичних відносин на роботі Емоції не потрібно доводити — їх потрібно зрозуміти За словами Барісо, не завжди є сенс витрачати сили на питання, чи «виправдана» ваша образа або роздратування. Одна й та сама ситуація може виглядати по-різному для різних людей. Навіть якщо ви самі розумієте, що відреагували надто гостро, це не означає, що почуття можна просто вимкнути. Натомість корисніше запитати себе: що саме мене зачепило; чому ця фраза викликала таку реакцію; чи пов'язано це з попереднім досвідом; чи повторюється така ситуація; чи заважає моя реакція досягти мети; чи може вона нашкодити моїм стосункам із колегами або репутації. Такий підхід дає можливість перейти від автоматичного «я зараз доведу, що ти неправий» до більш спокійної реакції. Читайте також: Якщо внутрішній голос заважає жити: 9 порад, як замінити руйнівну самокритику на конструктивну рефлексію Три фрази, які допомагають не перейти в оборону Барісо пропонує використовувати короткі фрази як своєрідний внутрішній діалог. Вони не повинні бути магічними словами, які миттєво прибирають емоції. Їхнє завдання — дати людині паузу й допомогти подивитися на ситуацію ширше. 1. «Вони не знають» Інша людина не знає всього вашого досвіду, обставин і того, що відбувається у вас за межами цієї розмови. Тому її зауваження може бути засноване на неповній інформації, а не на бажанні вас принизити. Ця фраза допомагає не витрачати енергію на спроби негайно довести співрозмовнику, наскільки він помиляється. 2. «Я не знаю» Це дзеркальна відповідь. Якщо ви не знаєте всього про себе, то так само не знаєте всього про людину навпроти. Можливо, вона сама переживає складний період, невпевненість, проблеми в особистому житті або робочий тиск — і це впливає на те, як вона говорить. Це не означає виправдовувати грубість. Але така думка допомагає не сприймати кожну неприємну репліку як особисту атаку. 3. «Це не напад» Людина може відчути напад навіть там, де співрозмовник не мав такого наміру. Тому після короткої паузи варто спробувати подивитися під поверхню: що насправді хоче сказати інша людина? Можливо, за невдало сформульованою критикою стоїть прохання про допомогу. Або колега намагається звернути увагу на проблему, але не вміє зробити це м'яко. Такий погляд дозволяє змінити позицію із «ми один проти одного» на «ми намагаємося розібратися з однією проблемою». Читайте також: «Ні» — це не крапка: що сказати керівнику, якщо вам відмовили в підвищенні Є ще одне питання, яке допомагає охолонути Барісо також радить поставити собі так зване золоте питання: Як я почуватимуся через п'ять днів? А через п'ять тижнів, п'ять місяців або п'ять років? Це простий спосіб повернути ситуацію в перспективу. Гостра суперечка в чаті або різка фраза на зустрічі можуть здаватися надзвичайно важливими саме зараз. Але якщо уявити себе через кілька місяців, стає легше зрозуміти, чи справді варто витрачати на цю ситуацію стільки емоцій. Не всяку критику потрібно просто проковтнути Зберігати спокій не означає постійно мовчати або відмовлятися від власних інтересів. Барісо окремо зазначає, що іноді людині потрібно відстоювати себе. Але перед цим варто подумати, з ким саме варто вести таку розмову, де і коли її проводити та яким способом. Тут важливі і робоча ієрархія, і контекст, і те, яку репутацію людина вже має в колективі. Наприклад, якщо працівник регулярно виправдовується після будь-якого зауваження, колеги можуть з часом сприймати його саме як людину, яка уникає відповідальності. Тому іноді найкращий спосіб захистити свою позицію — не вступати в емоційну суперечку, а спокійно перейти до фактів і рішення проблеми. Читайте також: 5 кроків мудрого керівника, якщо назрів конфлікт у команді Що робити, якщо емоції не минають Якщо певна ситуація постійно викликає роздратування або відчуття несправедливості, просто повторювати собі «не реагуй» недостатньо. Один із варіантів — поговорити з людиною, яка викликає таку реакцію. Розмову можна побудувати навколо того, що саме ви відчуваєте і що могло б допомогти змінити ситуацію. Інший підхід — відкласти емоційну частину й одразу обговорити проблему, яку, на вашу думку, намагається донести співрозмовник. Також може допомогти одна довірена людина — наставник, колега або керівник, з яким можна безпечно проговорити складну ситуацію. Особливо корисним може бути співрозмовник, який сам перебував у подібній професійній ролі. Емоційний інтелект — не про відсутність емоцій Головна ідея підходу Барісо не в тому, щоб перестати ображатися, злитися чи захищатися. Такі реакції час від часу виникають у всіх. Емоційний інтелект радше полягає в тому, щоб помітити емоцію, зрозуміти її причину й не дозволити першому імпульсу керувати вашою поведінкою. У роботі це особливо важливо: одна різка відповідь може погіршити стосунки з колегою, керівником або клієнтом, тоді як коротка пауза дає шанс перевести конфлікт у нормальну розмову. Мета не в тому, щоб ніколи більше не відчувати захисної реакції. Значно реалістичніше — навчитися помічати її раніше й обирати, як саме на неї відповідати. Саме це, на думку автора, допомагає поступово зміцнювати стосунки і на роботі, і поза нею. Читайте також: Емоційний інтелект: що це та як його розвинути