Ваш суперпродукт по подписке по цене двух кофе никому не нужен. Ироническое мнение о стартапах

Продукт должен решать проблему, если этого нет — значит у вас не бизнес. И никакая подписная модель не спасет ситуацию. Об этом в блоге vas3k вышел иронический материал. Редакция MC Today публикует текст с разрешения автора.

[social_blue social=“telegram”]

---

Начнем с азов. Цель любой разработки — продукт. Цель продукта — решать проблему. Когда продукт начинает приносить деньги — это бизнес. Не начинает — остается гаражным проектом ради благотворительности, саморазвития и известности автора (последнее тоже можно конвертировать в купюры с президентами, позже).

Простая схема, не менявшаяся столетиями. Но время от времени в ней появляется кто-то, кто начинает втирать про «новую экономику», «невидимую руку» и «новые рынки». Таких людей называют экспертами, визионерами, но правильнее их называть пи****лами.

И тут у всех начинаются проблемы. Вместо решения проблем всем теперь нужен вирусный продукт. В палату врываются гроусхакеры (специалисты в вопросе стремительного роста — прим. ред.) и начинают креативить, маркетологи оптимизируют стартовую страницу сайта, дизайнеры повышают конверсию при помощи круглых уголочков, как у Apple, а продукт… эээ… да фиг с ним, потом разберемся!

Если бы я мог передать себе в прошлое послание, им было бы:

«Всегда думай, какую проблему решает продукт. Выдуманную или вообще никакую — беги. Без исключений».

Потому что все знакомые мне люди, которые с самого начала думали именно так, в итоге оказывались в наиболее выигрышном положении. Лучше росли в компаниях или быстрее выводили свои бизнесы на окупаемость.

Изобретателей же новых рынков так и размазывало кризисом среднего возраста, а на рельсах от них оставался десяток заваленных проектов и томик с любимыми цитатами Ричарда Бренсона.

Три типа продукта

Prod­uct Hunt — лучший юмористический сайт в интернете. Каждый раз захожу туда беспощадно посмеяться. Со временем начал разделять продукты на три категории.

1. Решают выдуманную проблему. Самая опасная категория, потому что в ней есть полторы истории успеха и цитаты Джобса, что мы изобретаем собственные рынки. Все побежали изобретать соцсети для собак, домохозяек, путешественников, фотографов и так далее.
2. Не решают никакую проблему. Иногда даже притянутая за уши проблема никак не решается. Так появляются тонны «уникальных» почтовых клиентов, трекеров выпитых стаканов воды, подборок сервисов для стартапера и другой шлак. Все вроде как миленькое, красивенькое, но по факту никому это не нужно. Последний яркий пример из этой серии — чат-боты. Быстро взлетели — быстро сдохли. Классика.
3. Никто вообще не понимает, что они решают. Обожаю смотреть, как очередной умник заявляет про децентрализованный искусственный интеллект для борьбы с токсичными высказываниями в интернете при помощи дронов. Для меня это как поход на комедийное шоу. Единственная польза от таких визионеров — если всех их сжечь, можно сэкономить на отоплении.

За много лет работы в стартапе я застал все стадии отношения к ним. От вдохновленного «Круто! Наверное, пьете смузи, работаете на пляже и путешествуете!» до пренебрежительного «Хе-хе, всё еще меняете будущее? Вчера опять видел вашего, в дурку увезли».

Даже те, кто недавно сами работали в стартапах, теперь относятся к ним с нескрываемой иронией. И виноваты в этом «сами стартаперы», так громко противопоставлявшие себя настоящему бизнесу и так ярко облажавшиеся на этот счет.

Оказалось, что сидеть на инвестициях и потом резко придумать бизнес-модель и стать «единорогом» не выйдет. Вот это да! Оказалось, все единороги приносили какую-то реальную пользу. Ух ты! Кто бы мог подумать!

Когда у продукта есть ценность, вопрос монетизации тоже отпадает — продавай пользу и совершенствуйся, никаких «раундов» и «пре-сидов». Но нет же, все по-прежнему хотят новый Twit­ter и убийцу Face­book.

Сегодня у разработчика почти не осталось причин идти в стартап. Зарплаты в полтора раза меньше, чем в ближайшем бодишопе (аутсорс-компании — прим. ред.), а «атмосфера стартапа» даже самого ярого экстраверта достанет однообразием уже через полгода.

Опцион, говоришь? Ах-ах. Да новые истории, как бывшего партнёра при помощи очередной «схемы» прокатили с долей, звучали в кулуарах чуть ли не каждый месяц. Сразу понимаешь, почему офисы консультантов Deloitte такие богатые и большие, а ты такой нищий и глупый.

Все хотят продавать подписку

На днях я искал iOS-приложение, которое бы нашло и удалило дубликаты фотографий из медиатеки. Нашел одно от весьма известной компании. Польза была абсолютно ясна — здесь никаких претензий. Ты удаляешь гору ненужных фоток, я за это плачу и живу спокойно еще пять лет.

Запускаю приложение, и оно говорит: я работаю по подписке, 299 рублей в месяц, пробный период — 7 дней. Даже немного проорал. Во-первых, потому что за вдвое меньшую сумму я мог купить 200 Гб на iCloud и вообще ничего не удалять. Во-вторых, я активировал подписку, удалил все дубликаты фоток из библиотеки, а потом бесплатно отменил пробный период и стер приложение к чертям. До сих пор не понял, кто кого обманул.

Платные подписки — тренд монетизации последних лет. Все внезапно захотели стабильного дохода. И ладно, когда это какой-нибудь Drop­box или PyCharm — они помогают мне каждый день, за что я с удовольствием отдаю свои дойчмарки.

Но когда какое-нибудь элегантное приложение для заметок со свайпами и эмодзи начинает просить отдать ему «всего $10 в месяц» — я сразу не понимаю, чего мне даст какой-то блокнот за сто баксов в год.

Зато обязательно на краденом с Behance лендинге будет надпись типа «подписка стоит как две чашки кофе». Даже бомжи в метро кажутся мне более убедительными, чем это нытьё про кофе из каждого угла.

А что потом

Через год хипстерский органайзер закроется, потеряет все данные, а основатель напишет грустный пост на Medi­um , как они не нашли стабильную модель. Кто же мог подумать, что на взятые сто миллиардов инвестиций придётся показывать невозможные проценты роста. Да, Ever­note?

Или вот сейчас начался новый сезон сериалов. Один идет по Net­flix, второй на HBO, третий на Ama­zon Prime. Ни на один из них нельзя просто зайти и купить — будь добр, оплачивай все четыре месяца, пока сериал выходит. Да идите вы нафиг — я продолжу сидеть на кинопабе.

Ларёк с кебабами у меня на районе как-то 20 лет прожил без стабильной ревенью-модели (получение выручки — прим. ред.). Мустафа даже ни разу не предложил мне оформить подписку с пробным периодом на семь дней. И ничего, выжил. Надо будет рассказать ему.