Однажды сидел Конфуций у моста и загляделся на реку: водопад ниспадал с высоты. Водоворот бурлил. А некий человек старался перейти его вброд.
Конфуций послал к нему учеников, чтобы удержать его и сказать:
– Тому, кому вздумается через него перебраться, придется нелегко!
Но человек их не послушался: он перешел через поток и выбрался на другой берег.
– До чего же вы ловки! – воскликнул Конфуций. – У вас, видно, есть свой секрет? Как это вам удалось войти в такой водоворот и выбраться оттуда невредимым?
И человек ответил так: «Как только я вступаю в поток, весь отдаюсь ему и вверяюсь. Отдавшись и вверившись, располагаю свое тело в волнах и течениях, не смея своевольничать. Вот почему могу войти в поток и снова выйти».
– Запомните это, ученики! – сказал Конфуций. – Воистину, даже с водой, отдавшись ей и вверившись, можно сродниться – а уж тем более с людьми.
Доверие в обычной жизни
Не знаю, как у вас, но у меня проблемы с личным доверием появились после моих первых неудачных отношений с мужчиной. А вот на бытовом уровне меня, кстати, никогда не обманывали. Один раз только была попытка меня развести по телефону, что мой сын в опасности, но я вовремя спохватилась. А вот у моих друзей были случаи, когда их обманывали при покупке в интернете или когда взяли предоплату за ремонт и исчезли.
И когда я читаю эту притчу, то задаю себе вопрос – а я бы пошла вброд? Доверилась себе или послушалась бы Конфуция? А если бы я не была настолько осознанной как этот путник, то, возможно, я бы утонула, ведь так?
Так давайте разбираться, что же такое доверие
Доверие в социологии и психологии – открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Главным и первым признаком доверия является наличие такого факта во взаимоотношениях, как верность.
Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.
Это про людей.
А вот про общество тема доверия хорошо исследована Френсисом Фукуямой в книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию».
Фукуяма взял отдельные экономические, политические и социальные модели реальных стран, с разным уровнем доверия (США, Великобритания, Франция, Германия, Япония, КНДР, Россия, КНР и другие) и рассмотрел их модели управления, «линию» правительства, роль внутрисемейных отношений и воспитания, открытых религиозных организаций и закрытых сект и прочего.
Все эти аспекты сплетаются в единую систему, основанную на цифрах и логике, и при помощи этой системы автор описал важность доверия в постиндустриальную эпоху.
Так вот, доверие у Фукуямы выступает в двух ролях.
Во-первых, как вера в порядочность, доброжелательность другого человека или в критических ситуациях как вера в принадлежность к одному и тому же сообществу (нации), требующая от них той или иной степени солидарности.
Во-вторых, доверие понимается как готовность следовать правилам игры (институтам), принятым в обществе, например, вовремя отдавать долги, выполнять должностные обязанности, следовать принятым в семье и коллективе обычаям.
Эти две роли связаны между собой, но не пропорциональны друг другу – разные уровни требований и устойчивости к выполнению правил в разных обществах. И вот по этим уровням Фукуяма разделил общества на теплые и холодные.
Холодные общества – там, где люди договорились о правилах игры (договорились о законах, обычаях, традициях) и более не нуждаются в налаживании точечных личных отношений для разрешения стандартных ситуаций.
Теплые общества – это такие, где люди, наоборот, не сумели договориться об общих правилах и вынуждены компенсировать одновременное существование различных правил личными взаимоотношениями (в том числе коррупционного характера) или временными «драконовскими» правилами и виртуальной мистической связью каждого с вождем.
Формальным экономическим критерием выделения теплых обществ является значение коэффициента Джини ≥ 0,4–0,5. Если посмотреть по этому показателю, то к теплым культурам прежде всего относятся страны постсоветского пространства, в том числе Украина, а также Латинская Америка. А в 2018 году даже США попали в этот список.
Теплый общественный посыл на практике означает, что к моему жизненному опыту подключается еще и мощное вещание моего эгрегора – предыдущих поколений женщин и мужчин, обманутых, преданных и не сумевших договориться в ракурсе трагических событий за последние 100 лет. Это выражается, например, в необъяснимом с логической точки зрения страхе отношений или недоверии к государственным инициативам, порой правильным и необходимым.
Хорошим примером тут может быть отношение общества к действиям правительства Великобритании по поводу карантинных мер – все люди делали то, что предлагало правительство, сидели дома, носили маски, не собирались в большие компании. При этом в Украине, как и у наших соседей белорусов, все посылы правительства воспринимались как обман, и это недоверие многим стоило здоровья, а возможно, и жизни.
«Нельзя никому доверять» – основной посыл теплого общества и наш приговор
Отсюда родились и народные пословицы и поговорки на тему:
- Доверять доверяй, да почаще проверяй.
- Доверили козлу капусту.
- Доверить стадо волку – не будет толку.
Таким образом, моя (и, скорее всего, многих из вас) проблема с доверием, вернее, с недоверием – это не только про личные трагедии, но и про жесткий «теплый» общественный посыл нашего общества и один из наших привычных способов демонстрации принадлежности к стае (а значит, и про базовую потребность в выживании).
Особенно ярко я это почувствовала, когда переехала в Великобританию. Здесь люди однозначно больше доверяют друг другу и в жизни, и в бизнесе, ведь общество холодное. Здесь, например, переписка в почте уже приравнивается к контракту, можно не бояться оплатить услугу или товар, потому что если что-то не так, то деньги будут возвращены по первому требованию.
Что же делать и что в себе воспитывать, чтобы больше доверять людям и тем самым менять наше общество?
Я считаю, что, во-первых, нужно понять, что именно доверие делает человека по-настоящему свободным. Ведь, как правильно заметил А. Белянин, «Иисус доверял человеку, а поздний Карл Маркс – нет».
Плюс доверие вообще лежит в основе всего в нашей жизни, и если мы научимся больше доверять друг другу, то сможем достичь беспрецедентного прогресса как человечество. И это показывает пример холодных стран.
Во-вторых, нужно начать прорабатывать свои травмы – и личные (посредством психотерапии и различных трансформационных техник), и родовые (тут хорошо работают расстановки). Потому что если у вас в роду были раскулаченные предки, то вам будет трудно гордиться своими достижениями, особенно материальными – ведь ограничивающее убеждение внутри про «прийдут и отберут» очень сильное.
Мне очень откликается также методика восстановления доверия Франсис Фрай (посмотрите ее выступление TED 2018 года).
Френсис выделяет следующие три составные части доверия: подлинность, логика и эмпатия.
Работая вместе, эти три компонента создают глубокое доверие. Но если какой-то из компонентов дает слабину, если один из трех вызывает сомнение, доверие оказывается под угрозой.
Подлинность. Если вы чувствуете, что я настоящая, вы скорее станете мне доверять.
Люди буквально за доли секунды чувствуют вашу ненастоящесть. Поэтому не нужно подстраиваться или притворяться – будьте собой. Да, в основном неидеальными. Но идеальные люди ненастоящие, а настоящие люди неидеальны.
Логика. Если вы чувствуете, что я руководствуюсь твердой логикой, вы скорее будете мне доверять.
Проблемы с логикой бывают двух видов. Проблема либо в качестве вашей логики (тут, конечно, трудновато что-то исправить), либо в вашей способности донести ее (а вот тут больше шансов на успех). Важный совет – всегда начинайте с главной мысли, выскажите ее максимально коротко, а затем подкрепите ее аргументами. Тогда людям станут доступны ваши потрясающие идеи, и, что не менее важно, если вам не дадут договорить, то право на идею останется все равно за вами, а не за тем, кто ее подхватит и заберет у вас.
Эмпатия. Если вы верите, что я стараюсь понять вас, вы скорее будете мне доверять.
Но зачастую люди не верят, что мы действительно в них заинтересованы, им кажется, мы слишком зациклены на себе. И это неудивительно. Мы все так заняты собственными делами, что легко отдаем делам время и ресурсы, которые нужны для эмпатии. Кому не знакома ситуация, когда за обедом или даже при деловой встрече ваш собеседник отвлекается на свой телефон? Или когда вы так увлечены фильмом, что механически отвечаете своему партнеру или ребенку.
Поэтому четко выясните для себя, когда, где и с кем вы недостаточно проявляете эмпатию. И в эти моменты напомните себе поднять глаза и посмотреть на людей перед вами, выслушать их, вникнуть и посмотреть их глазами. Тогда есть шанс, что эмпатия станет вашей твердой опорой. И даже если вы больше ничего не сделаете, пожалуйста, хотя бы отложите телефон. Это самый сильный отвлекающий фактор на свете, и когда он рядом, невероятно сложно создать эмпатию и доверие.
Попробуйте на практике следовать этим советам, и вы увидите и почувствуете, что ваша жизнь и ваши отношения значительно улучшатся.
И в заключение
Самое важное, что я поняла для себя про доверие: доверять или нет – это должно быть личным выбором. Не чьим-то приговором или вашим предыдущим неудачным опытом. Ведь в этот раз все может быть по-другому, и вы поймаете этот поток и удивите Конфуция.
Да, это очень непростой выбор, потому что:
- это может быть страшно;
- это неизвестная многим нам область и сфера жизни;
- это может быть поле чудес, а может быть и долина смерти.
Но если вы, как и я, не впитали доверие с молоком матери, то придет время, когда нужно просто в него войти.
Без гарантий и без условий. Как в неизведанную, но свободную жизнь.
Telegram-канал автора статьиЭтот материал – не редакционный
Это – личное мнение его автора. Редакция может не разделять это мнение.
Сообщить об опечатке
Текст, который будет отправлен нашим редакторам: