Фінанси в парі: як домовитись, якщо ви по-різному ставитесь до грошей

Різні погляди на фінанси можуть стати причиною гучних сварок у парах і навіть розлучень. Але замість того, щоб вирішувати, хто правий, можна говорити про гроші без фатальних наслідків для стосунків. Клінічна психологиня, психотерапевтка Анастасія Самайчук на прохання MC: Money & Career пояснила, як домовлятися й уникати конфліктів, якщо кожен у парі має різні погляди на фінанси та витрати.

Анастасія Самайчук розповіла, як у парі домовлятися про фінанси. Фото: Анастасія Самайчук

Чому фінансові конфлікти в парі – це не лише про гроші

Гроші – це частина нашого життя, побуту, відпочинку, сімейних традицій, культури і навіть релігії. Відповідно в кожній парі постає питання грошей, і дуже часто – різного погляду на їхній розподіл. 

А все тому, що наше ставлення до грошей формується ще з дитинства, і тут мова не тільки про маму, тата і як вони обходились з грошима. Тут ідеться про час, у який зростали партнер чи партнерка, про культурний осередок і релігію. Так, наприклад, один із партнерів звик віддавати 10-ту частку доходу на благодійність чи храм, не розуміє й навіть не знає, як цього можна не робити. Тоді як інший може навпаки не розуміти, навіщо це робити.

Хтось виріс із переконанням, що гроші треба берегти, бо завтра може нічого не бути, а хтось – що вони створені, аби дарувати свободу та задоволення. Хтось звик фінансово допомагати родичам, навіть якщо в самого дуже обмежений фінансовий ресурс, а іншому – навпаки родичі чи батьки дали потужний фінансовий старт. 

У терапії ми розбираємо ці сценарії й розуміємо, чому зараз людина витрачає чи заощаджує саме так. І я б порекомендувала спершу це питання поставити собі. 

Крім того, в багатьох пар гроші стають не лише про цифри в бюджеті, а й про довіру, безпеку, любов і навіть владу. Коли один хоче відкладати «на чорний день», а інший – жити тут і зараз, то в стосунках з’являються напруга й образи.

Питання фінансів у парі завжди більше, ніж про гроші.

Це про те, як ми відчуваємо себе у стосунках, чи є там місце для бажань кожного, чи чують партнери один одного, і чи вони «в одній команді», чи навпаки один проти одного.

Як домовлятися про фінанси, якщо маєте різні погляди

У психотерапії ми часто говоримо, що гроші – це важливо, але ще важливіше – почути, що стоїть за суперечками про гроші.

Наприклад, за прагненням економити може ховатися тривога й потреба у відчутті безпеки. За імпульсивними покупками – бажання радості, свободи, відчуття, що життя не минає повз.

Щоб домовитися, важливо не боротися, хто «правий», а розуміти, що для кожного означають гроші. Бо в цій боротьбі насправді немає переможця. 

Спробуйте дізнатись, що для вас означають гроші, а що для партнера чи партнерки. Тобто як ви ставитесь до витрат, до економії, чи навпаки не сприймаєте цього слова, а як ставитесь до заощаджень чи інвестицій, а також які маєте фінансові мрії, а які вони у вашого партнера чи партнерки. І це абсолютно нормально, якщо ви будете мати різні відповіді. 

І насправді пізнавати різність один одного важливо і дуже цікаво. Бо в той момент перед вами не конкурент і не шкідник, який забагато витрачає, або скнара, який лише заощаджує. А насамперед людина, яку ви кохаєте, але яка відмінна від вас, просто тому, що вона інша, і має скоріш за все зовсім іншу історію. 

Спробуйте говорити не «ти витрачаєш занадто», а «мені тривожно, коли ми витрачаємо так багато, бо я боюся нестабільності». Тобто замінити докори на «мову почуттів».

І це ключовий принцип терапії, якщо пара має розбіжності й ніяк не може домовитись: важливо вчитися бачити не поведінку, а емоційні потреби партнера.

Мініпорада: домовляйтеся не лише про бюджет, а й про «правила гри». Наприклад, кожен має власний «фонд вільних витрат» чи «фінанси на маленькі радощі», які не обговорюються. Це знімає напругу й дозволяє зберігати автономність у парі.

А якщо один у парі більш схильний економити, а інший – емоційно витрачати?

Важливо не змінити один одного, а знайти спільний ритм. У психоаналітичній традиції фінансові патерни часто йдуть із дитинства: хтось виріс у родині, де «зайві витрати – гріх», хтось – де витрачали все, аби відчути життя. Тому в парі стикаються не просто дві звички, а два світи.

Щоб уникнути постійних сварок, важливо почути один одного, і тоді буде можливим створити спільну стратегію і подбати про те, щоб двом було добре. Ось кілька практичних кроків: 

• домовитися про базовий бюджет (оренда, їжа, рахунки);

• створити накопичення (або план накопичень) на майбутнє (це заспокоїть більш ощадливого партнера);
• виділити бюджет на емоційні витрати (це задовольнить того, хто любить радіти покупкам);
• сформувати фінансову грамотність вас, як пари (не кожного окремо). Наприклад, разом можна пройти курс із фінансової грамотності, і так ще й дізнатися більше один про одного.

Стосунки нагадують танець: один веде, інший відгукується, але обидва чують музику. Пари, які вчаться балансувати «заощаджувати – насолоджуватися», насправді стають ближчими: вони створюють власну унікальну систему, яка підходить саме їм.

Підсумок

Гроші в стосунках – це ніби тест на зрілість пари. Можна сваритися, хто має рацію, а можна почути, що за цими суперечками стоїть: страх, потреба у свободі, бажання бути в безпеці чи мати право на радощі. Якщо навчитися говорити мовою почуттів і домовлятися про правила гри, навіть різні погляди на фінанси можуть стати не причиною розлучення, а точкою росту для близькості.

• Нагадаємо, раніше Анастасія також пояснювала, чому восени хочеться витрачати більше коштів і чи можуть покупки допомогти в боротьбі з осінньою хандрою.