Ваш суперпродукт по подписке по цене двух кофе никому не нужен. Ироническое мнение о стартапах

Продукт должен решать проблему, если этого нет — значит у вас не бизнес. И никакая подписная модель не спасет ситуацию. Об этом в блоге vas3k вышел иронический материал. Редакция MC Today публикует текст с разрешения автора.

Начнем с азов. Цель любой разработки — продукт. Цель продукта — решать проблему. Когда продукт начинает приносить деньги — это бизнес. Не начинает — остается гаражным проектом ради благотворительности, саморазвития и известности автора (последнее тоже можно конвертировать в купюры с президентами, позже).

Простая схема, не менявшаяся столетиями. Но время от времени в ней появляется кто-то, кто начинает втирать про «новую экономику», «невидимую руку» и «новые рынки». Таких людей называют экспертами, визионерами, но правильнее их называть пи****лами.

И тут у всех начинаются проблемы. Вместо решения проблем всем теперь нужен вирусный продукт. В палату врываются гроусхакеры (специалисты в вопросе стремительного роста — прим. ред.) и начинают креативить, маркетологи оптимизируют стартовую страницу сайта, дизайнеры повышают конверсию при помощи круглых уголочков, как у Apple, а продукт… эээ… да фиг с ним, потом разберемся!

Если бы я мог передать себе в прошлое послание, им было бы:

«Всегда думай, какую проблему решает продукт. Выдуманную или вообще никакую — беги. Без исключений».

Потому что все знакомые мне люди, которые с самого начала думали именно так, в итоге оказывались в наиболее выигрышном положении. Лучше росли в компаниях или быстрее выводили свои бизнесы на окупаемость.

Изобретателей же новых рынков так и размазывало кризисом среднего возраста, а на рельсах от них оставался десяток заваленных проектов и томик с любимыми цитатами Ричарда Бренсона.

Три типа продукта

Product Hunt — лучший юмористический сайт в интернете. Каждый раз захожу туда беспощадно посмеяться. Со временем начал разделять продукты на три категории.

1. Решают выдуманную проблему. Самая опасная категория, потому что в ней есть полторы истории успеха и цитаты Джобса, что мы изобретаем собственные рынки. Все побежали изобретать соцсети для собак, домохозяек, путешественников, фотографов и так далее.
2. Не решают никакую проблему. Иногда даже притянутая за уши проблема никак не решается. Так появляются тонны «уникальных» почтовых клиентов, трекеров выпитых стаканов воды, подборок сервисов для стартапера и другой шлак. Все вроде как миленькое, красивенькое, но по факту никому это не нужно. Последний яркий пример из этой серии — чат-боты. Быстро взлетели — быстро сдохли. Классика.
3. Никто вообще не понимает, что они решают. Обожаю смотреть, как очередной умник заявляет про децентрализованный искусственный интеллект для борьбы с токсичными высказываниями в интернете при помощи дронов. Для меня это как поход на комедийное шоу. Единственная польза от таких визионеров — если всех их сжечь, можно сэкономить на отоплении.

За много лет работы в стартапе я застал все стадии отношения к ним. От вдохновленного «Круто! Наверное, пьете смузи, работаете на пляже и путешествуете!» до пренебрежительного «Хе-хе, всё еще меняете будущее? Вчера опять видел вашего, в дурку увезли».

Даже те, кто недавно сами работали в стартапах, теперь относятся к ним с нескрываемой иронией. И виноваты в этом «сами стартаперы», так громко противопоставлявшие себя настоящему бизнесу и так ярко облажавшиеся на этот счет.

Оказалось, что сидеть на инвестициях и потом резко придумать бизнес-модель и стать «единорогом» не выйдет. Вот это да! Оказалось, все единороги приносили какую-то реальную пользу. Ух ты! Кто бы мог подумать!

Когда у продукта есть ценность, вопрос монетизации тоже отпадает — продавай пользу и совершенствуйся, никаких «раундов» и «пре-сидов». Но нет же, все по-прежнему хотят новый Twitter и убийцу Facebook.

Сегодня у разработчика почти не осталось причин идти в стартап. Зарплаты в полтора раза меньше, чем в ближайшем бодишопе (аутсорс-компании — прим. ред.), а «атмосфера стартапа» даже самого ярого экстраверта достанет однообразием уже через полгода.

Опцион, говоришь? Ах-ах. Да новые истории, как бывшего партнёра при помощи очередной «схемы» прокатили с долей, звучали в кулуарах чуть ли не каждый месяц. Сразу понимаешь, почему офисы консультантов Deloitte такие богатые и большие, а ты такой нищий и глупый.

Все хотят продавать подписку

На днях я искал iOS-приложение, которое бы нашло и удалило дубликаты фотографий из медиатеки. Нашел одно от весьма известной компании. Польза была абсолютно ясна — здесь никаких претензий. Ты удаляешь гору ненужных фоток, я за это плачу и живу спокойно еще пять лет.

Запускаю приложение, и оно говорит: я работаю по подписке, 299 рублей в месяц, пробный период — 7 дней. Даже немного проорал. Во-первых, потому что за вдвое меньшую сумму я мог купить 200 Гб на iCloud и вообще ничего не удалять. Во-вторых, я активировал подписку, удалил все дубликаты фоток из библиотеки, а потом бесплатно отменил пробный период и стер приложение к чертям. До сих пор не понял, кто кого обманул.

Платные подписки — тренд монетизации последних лет. Все внезапно захотели стабильного дохода. И ладно, когда это какой-нибудь Dropbox или PyCharm — они помогают мне каждый день, за что я с удовольствием отдаю свои дойчмарки.

Но когда какое-нибудь элегантное приложение для заметок со свайпами и эмодзи начинает просить отдать ему «всего $10 в месяц» — я сразу не понимаю, чего мне даст какой-то блокнот за сто баксов в год.

Зато обязательно на краденом с Behance лендинге будет надпись типа «подписка стоит как две чашки кофе». Даже бомжи в метро кажутся мне более убедительными, чем это нытьё про кофе из каждого угла.

А что потом

Через год хипстерский органайзер закроется, потеряет все данные, а основатель напишет грустный пост на Medium , как они не нашли стабильную модель. Кто же мог подумать, что на взятые сто миллиардов инвестиций придётся показывать невозможные проценты роста. Да, Evernote?

Или вот сейчас начался новый сезон сериалов. Один идет по Netflix, второй на HBO, третий на Amazon Prime. Ни на один из них нельзя просто зайти и купить — будь добр, оплачивай все четыре месяца, пока сериал выходит. Да идите вы нафиг — я продолжу сидеть на кинопабе.

Ларёк с кебабами у меня на районе как-то 20 лет прожил без стабильной ревенью-модели (получение выручки — прим. ред.). Мустафа даже ни разу не предложил мне оформить подписку с пробным периодом на семь дней. И ничего, выжил. Надо будет рассказать ему.